Aparecem com alguma frequência pedidos desesperados de sangue, efectuados por pessoas que aparentam muitas vezes mais desespero que o aceitável.
Recebido pela n-ésima vez uma solicitação desse tipo. Quero acreditar na melhor das hipóteses: ou seja, na bondade inerente da pessoa que faz ou transmite o pedido.
Mas, para que conste, e para que não seja eu a dizê-lo mas sim a autoridade competente, aqui deixo este link: www.ipsangue.org/maxcontent-documento-179.html
Usem-no para calar pessoas ingénuas, não informadas. Usem-no para barrar o caminho a quem, logo após o pedido de sangue, pedirá alguma forma de ajuda pecuniária para atender ao desespero daquela pessoa tão doentinha.
Só Pode Ser Chefe
Um elefante vê uma cobra pela primeira vez. Muito intrigado pergunta:
- Quem és tu? O que ...? Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!
- É muito simples, responde a cobra, rastejo, o que me permite avançar.
- Ah ... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!
- É muito simples - responde a cobra já irritada - não preciso de tomates, ponho ovos.
- Ah ... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a comida à boca!
- Não preciso! Abro a boca assim, muito grande, e com esta enorme garganta engulo a minha presa directamente.
- Ah ... Ok! Ok! Mas então, resumindo, rastejas, não tens tomates e só tens garganta...
Só podes ser Chefe !!!
- Quem és tu? O que ...? Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!
- É muito simples, responde a cobra, rastejo, o que me permite avançar.
- Ah ... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!
- É muito simples - responde a cobra já irritada - não preciso de tomates, ponho ovos.
- Ah ... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a comida à boca!
- Não preciso! Abro a boca assim, muito grande, e com esta enorme garganta engulo a minha presa directamente.
- Ah ... Ok! Ok! Mas então, resumindo, rastejas, não tens tomates e só tens garganta...
Só podes ser Chefe !!!
A Primeira Noite
Na primeira noite de um casal recém-casado, quando vão para a cama, diz ela:
- "Amor, ainda não te disse, mas... eu sou muito inexperiente, não sei fazer nada de nada!
- "Não te preocupes, querida, eu explico-te: tiras a roupa, deitas-te na cama com as pernas abertas, e eu trato do resto".
E ela, muito meiguinha:
- "Não, amorzinho... foder eu sei...!!! O que eu não sei é lavar, passar a ferro, cozinhar....
- "Amor, ainda não te disse, mas... eu sou muito inexperiente, não sei fazer nada de nada!
- "Não te preocupes, querida, eu explico-te: tiras a roupa, deitas-te na cama com as pernas abertas, e eu trato do resto".
E ela, muito meiguinha:
- "Não, amorzinho... foder eu sei...!!! O que eu não sei é lavar, passar a ferro, cozinhar....
A Tese do Coelho
Acho que faz sentido......
A TESE DO COELHO
Num dia lindo e soalheiro o coelho saiu de sua toca com o portátil e pôs-se a trabalhar, muito concentrado. Pouco depois passou por ali a raposa, e, ao ver aquele suculento coelhinho tão distraído, começou a salivar. No entanto, ficou intrigada com a actividade do coelho, e aproximou-se, curiosa: “Coelhinho, o que estás a fazer aí, tão concentrado?” Estou a redigir a minha tese de doutoramento, disse o coelho, sem tirar os olhos do trabalho.
Hummmm... e qual e o tema da tua tese? Ah, é uma nova teoria que prova que os coelhos são os verdadeiros predadores naturais das raposas. A raposa ficou indignada: Ora!!! Isso é ridículo!!! Nós é que somos os predadores dos coelhos!
A sério? Vem comigo à minha toca que eu mostro-te as minhas provas. O coelho e a raposa entram na toca. Poucos instantes depois ouvem-se alguns ruídos indecifráveis, alguns grunhidos e depois silêncio. Em seguida, o coelho volta, sozinho, e mais uma vez retoma os trabalhos de sua tese, como se nada tivesse acontecido.
Meia hora depois passa um lobo. Ao ver o apetitoso coelhinho, tão distraído, agradece mentalmente à cadeia alimentar por estar com o seu jantar garantido. No entanto, o lobo também acha muito curioso um coelho a trabalhar com aquela concentração toda. O lobo resolve então saber do que se trata aquilo tudo, antes de devorar o coelhinho: “Olá, jovem coelhinho! O que te faz trabalhar tão arduamente?” Trabalho na minha tese de doutoramento. É uma teoria que estou a desenvolver há algum tempo e que prova que nós, coelhos, somos os grandes predadores naturais de vários animais carnívoros, inclusive dos lobos.
O lobo não se conteve e desatou a rir com a petulância do coelho. Ah, ah, ah, ah!!! Coelhinho! Apetitoso coelhinho! Isso é despropositado. Nós, os lobos, é que somos os genuínos predadores naturais dos coelhos. Aliás, chega de conversa...
Desculpa, mas se quiseres eu posso apresentar-te as minhas provas. Queres acompanhar-me à minha toca?
O lobo não consegue acreditar na sua boa sorte. Ambos desaparecem pela toca. Alguns instantes depois ouvem-se uivos desesperados, ruídos de mastigação e... silêncio. Mais uma vez o coelho retorna sozinho, impassível, e volta ao trabalho de redacção da sua tese, como se nada tivesse acontecido.
Dentro da toca do coelho vê-se uma enorme pilha de ossos ensanguentados e peles de diversas ex-raposas e, ao lado desta, outra pilha ainda maior de ossos e restos mortais daquilo que um dia foram lobos. Ao centro das duas pilhas de ossos, um enorme LEÃO, satisfeito, bem alimentado, a palitar os dentes.
MORAL DA HISTÓRIA:
1. Não importa quão absurdo é o tema de tua tese;
2. Não importa se não tens o mínimo fundamento científico;
3. Não importa se as tuas experiências nunca chegam a provar a tua teoria;
4. Não importa nem mesmo se as tuas ideias vão contra o mais óbvio dos conceitos lógicos...
5. O que importa é QUEM E O TEU PADRINHO........
A TESE DO COELHO
Num dia lindo e soalheiro o coelho saiu de sua toca com o portátil e pôs-se a trabalhar, muito concentrado. Pouco depois passou por ali a raposa, e, ao ver aquele suculento coelhinho tão distraído, começou a salivar. No entanto, ficou intrigada com a actividade do coelho, e aproximou-se, curiosa: “Coelhinho, o que estás a fazer aí, tão concentrado?” Estou a redigir a minha tese de doutoramento, disse o coelho, sem tirar os olhos do trabalho.
Hummmm... e qual e o tema da tua tese? Ah, é uma nova teoria que prova que os coelhos são os verdadeiros predadores naturais das raposas. A raposa ficou indignada: Ora!!! Isso é ridículo!!! Nós é que somos os predadores dos coelhos!
A sério? Vem comigo à minha toca que eu mostro-te as minhas provas. O coelho e a raposa entram na toca. Poucos instantes depois ouvem-se alguns ruídos indecifráveis, alguns grunhidos e depois silêncio. Em seguida, o coelho volta, sozinho, e mais uma vez retoma os trabalhos de sua tese, como se nada tivesse acontecido.
Meia hora depois passa um lobo. Ao ver o apetitoso coelhinho, tão distraído, agradece mentalmente à cadeia alimentar por estar com o seu jantar garantido. No entanto, o lobo também acha muito curioso um coelho a trabalhar com aquela concentração toda. O lobo resolve então saber do que se trata aquilo tudo, antes de devorar o coelhinho: “Olá, jovem coelhinho! O que te faz trabalhar tão arduamente?” Trabalho na minha tese de doutoramento. É uma teoria que estou a desenvolver há algum tempo e que prova que nós, coelhos, somos os grandes predadores naturais de vários animais carnívoros, inclusive dos lobos.
O lobo não se conteve e desatou a rir com a petulância do coelho. Ah, ah, ah, ah!!! Coelhinho! Apetitoso coelhinho! Isso é despropositado. Nós, os lobos, é que somos os genuínos predadores naturais dos coelhos. Aliás, chega de conversa...
Desculpa, mas se quiseres eu posso apresentar-te as minhas provas. Queres acompanhar-me à minha toca?
O lobo não consegue acreditar na sua boa sorte. Ambos desaparecem pela toca. Alguns instantes depois ouvem-se uivos desesperados, ruídos de mastigação e... silêncio. Mais uma vez o coelho retorna sozinho, impassível, e volta ao trabalho de redacção da sua tese, como se nada tivesse acontecido.
Dentro da toca do coelho vê-se uma enorme pilha de ossos ensanguentados e peles de diversas ex-raposas e, ao lado desta, outra pilha ainda maior de ossos e restos mortais daquilo que um dia foram lobos. Ao centro das duas pilhas de ossos, um enorme LEÃO, satisfeito, bem alimentado, a palitar os dentes.
MORAL DA HISTÓRIA:
1. Não importa quão absurdo é o tema de tua tese;
2. Não importa se não tens o mínimo fundamento científico;
3. Não importa se as tuas experiências nunca chegam a provar a tua teoria;
4. Não importa nem mesmo se as tuas ideias vão contra o mais óbvio dos conceitos lógicos...
5. O que importa é QUEM E O TEU PADRINHO........
Raça de Racismo
[A situação que se segue aconteceu num voo da British Airways entre Johannesburgo (África do Sul) e Londres.]
Uma mulher (branca), de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar em classe económica e viu que estava ao lado de um passageiro negro.
Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo.
"Algum problema, minha senhora?" - perguntou a comissária.
"Não vê?" - respondeu a senhora - "vocês colocaram-me ao lado de um negro. Não posso ficar aqui. Tem de me arranjar outro lugar."
"Por favor, acalme-se!" - disse a hospedeira - "Infelizmente, todos os lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum disponível".
A comissária afasta-se e volta alguns minutos depois.
"Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe económica. Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar, nem mesmo na classe económica. Temos apenas um lugar na primeira classe".
E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua:
"Veja, é incomum que a nossa companhia permita que um passageiro da classe económica se sente na primeira classe. Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa desagradável".
E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu:
"Portanto, senhor, caso queira, por favor pegue na sua bagagem de mão, pois reservamos para si um lugar em primeira classe..."
Todos os passageiros que, estupefactos assistiam à cena, começaram a aplaudir, alguns de pé.
Uma mulher (branca), de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar em classe económica e viu que estava ao lado de um passageiro negro.
Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo.
"Algum problema, minha senhora?" - perguntou a comissária.
"Não vê?" - respondeu a senhora - "vocês colocaram-me ao lado de um negro. Não posso ficar aqui. Tem de me arranjar outro lugar."
"Por favor, acalme-se!" - disse a hospedeira - "Infelizmente, todos os lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum disponível".
A comissária afasta-se e volta alguns minutos depois.
"Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe económica. Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar, nem mesmo na classe económica. Temos apenas um lugar na primeira classe".
E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua:
"Veja, é incomum que a nossa companhia permita que um passageiro da classe económica se sente na primeira classe. Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa desagradável".
E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu:
"Portanto, senhor, caso queira, por favor pegue na sua bagagem de mão, pois reservamos para si um lugar em primeira classe..."
Todos os passageiros que, estupefactos assistiam à cena, começaram a aplaudir, alguns de pé.
Beleza não é tudo
Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
- Que petulância, chamar-se flor!!! Vê a tua pele áspera e rugosa, e a minha lisa e sedosa!!! Vê o teu cheiro desagradável e o meu perfume, sensual e envolvente.
Vê o teu corpo grosseiro e o meu, delgado e elegante... Eu, sim, sou uma flor!!!
E a couve-flor respondeu:
- É...mas ninguém te come.
Moral da História: de que vale ser bonita se não for saborosa.
- Que petulância, chamar-se flor!!! Vê a tua pele áspera e rugosa, e a minha lisa e sedosa!!! Vê o teu cheiro desagradável e o meu perfume, sensual e envolvente.
Vê o teu corpo grosseiro e o meu, delgado e elegante... Eu, sim, sou uma flor!!!
E a couve-flor respondeu:
- É...mas ninguém te come.
Moral da História: de que vale ser bonita se não for saborosa.
Pensamento do Dia
Se 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool. Isto significa que 77% dos acidentes são causados por pessoas que bebem... água.
Perigosos, esses gajos...
Perigosos, esses gajos...
Calculadora Científica do Windows
Se não acreditam, vejam:
1 - Tenha um bom parceiro ou uma boa parceira boa à mão. ISTO É IMPRESCINDÍVEL: SENÃO NÃO FUNCIONA.
2 - Abra a calculadora do Windows;
2 - Mude-a para científica (menu View ou Ver);
3 - Digite o número 185266394;
4 - Prima F5. QUE TAL????????? VOLTE AO PONTO 1.
1 - Tenha um bom parceiro ou uma boa parceira boa à mão. ISTO É IMPRESCINDÍVEL: SENÃO NÃO FUNCIONA.
2 - Abra a calculadora do Windows;
2 - Mude-a para científica (menu View ou Ver);
3 - Digite o número 185266394;
4 - Prima F5. QUE TAL????????? VOLTE AO PONTO 1.
Alentejano, Alfacinha, e Tripeiro
Um Alentejano, um Alfacinha, e um Tripeiro foram surpreendidos embriagados na Arábia Saudita, país onde o consumo de álcool é rigorosamente interdito.
O Sultão decide puni-los. Mas, para evitar incidentes diplomáticos, resolveu ser benevolente.
"Para o consumo de álcool, terão uma punição de 50 chicotadas. Mas, porque são estrangeiros e desconheciam a interdição, vou ser bom para convosco. Antes da punição cada um de vocês pode pedir um desejo.
O Alfacinha adiantou-se:
"Peço que me amarrem uma almofada às costas antes de ser chicoteado."
O seu desejo é realizado, mas, a almofada, sob a força dos golpes de chicote, rompe, infelizmente ao vigésimo quinto impacto. O Tripeiro, ao ver o sucedido, pede que lhe amarrem duas almofadas às costas.
Assim foi solicitado, assim foi feito, mas ... as almofadas rasgaram-se, infelizmente, depressa demais!
Agora o Sultão dirige-se ao Alentejano e diz-lhe:
"Uma vez que és Alentejano, e porque eu sei o que é viver sob tão grandes temperaturas, serei particularmente indulgente contigo! Tens direito a dois pedidos. Escolhe bem!"
O Alentejano diz:
"Já escolhi. O meu primeiro desejo é de receber 100 chicotadas em vez das 50."
Tripeiro e Alfacinha olham-se estupefactos e tomam-no por louco.
O Sultão diz:
"Não consigo compreender-te, mas o dobro dos golpes são-te concedidos. E o teu segundo desejo?"
O Alentejano respondeu:
"Que me amarrem o Tripeiro às costas!"
O Sultão decide puni-los. Mas, para evitar incidentes diplomáticos, resolveu ser benevolente.
"Para o consumo de álcool, terão uma punição de 50 chicotadas. Mas, porque são estrangeiros e desconheciam a interdição, vou ser bom para convosco. Antes da punição cada um de vocês pode pedir um desejo.
O Alfacinha adiantou-se:
"Peço que me amarrem uma almofada às costas antes de ser chicoteado."
O seu desejo é realizado, mas, a almofada, sob a força dos golpes de chicote, rompe, infelizmente ao vigésimo quinto impacto. O Tripeiro, ao ver o sucedido, pede que lhe amarrem duas almofadas às costas.
Assim foi solicitado, assim foi feito, mas ... as almofadas rasgaram-se, infelizmente, depressa demais!
Agora o Sultão dirige-se ao Alentejano e diz-lhe:
"Uma vez que és Alentejano, e porque eu sei o que é viver sob tão grandes temperaturas, serei particularmente indulgente contigo! Tens direito a dois pedidos. Escolhe bem!"
O Alentejano diz:
"Já escolhi. O meu primeiro desejo é de receber 100 chicotadas em vez das 50."
Tripeiro e Alfacinha olham-se estupefactos e tomam-no por louco.
O Sultão diz:
"Não consigo compreender-te, mas o dobro dos golpes são-te concedidos. E o teu segundo desejo?"
O Alentejano respondeu:
"Que me amarrem o Tripeiro às costas!"
Contradições
Vieste durante a noite.
Pousaste sobre o meu corpo.
Chupaste-me.
Gozaste e partiste!
Deixaste-me sofrendo!
Maldito mosquito!
Pousaste sobre o meu corpo.
Chupaste-me.
Gozaste e partiste!
Deixaste-me sofrendo!
Maldito mosquito!
Valor do Tempo
O tempo é muito importante. Nada se faz sem ele.
Para fazer um pêssego, é preciso uma poda, um Inverno, uma Primavera, um Verão, um Outono, uma abelha, muitas noites e muitos dias, sol e chuva, pétalas rosadas com pólen.
Tudo isto, para que a tua boca possa sentir uns breves minutos de prazer.
Para fazer um pêssego, é preciso uma poda, um Inverno, uma Primavera, um Verão, um Outono, uma abelha, muitas noites e muitos dias, sol e chuva, pétalas rosadas com pólen.
Tudo isto, para que a tua boca possa sentir uns breves minutos de prazer.
Pérolas
----------------
| Pérola 1 |
----------------
O defeito de muitos dos nossos políticos está na simples troca de uma vogal: são facundos em vez de fecundos.
Nota 1: [ facundo, adj. que possui facúndia; eloquente; verboso. ]
Nota 2: [ fecundo, adj. capaz de produzir ou reproduzir; que produz muito; fértil; rico; inventivo; abundante; criador. ]
----------------
| Pérola 2 |
----------------
O talento é a formosura do espírito; a formosura é o talento do corpo.
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| Pérola 3 |
----------------
Maturidade é algo que chega tarde. Quando chega.
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| Pérola 4 |
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Não perca o próximo episódio
| Pérola 1 |
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O defeito de muitos dos nossos políticos está na simples troca de uma vogal: são facundos em vez de fecundos.
Nota 1: [ facundo, adj. que possui facúndia; eloquente; verboso. ]
Nota 2: [ fecundo, adj. capaz de produzir ou reproduzir; que produz muito; fértil; rico; inventivo; abundante; criador. ]
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| Pérola 2 |
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O talento é a formosura do espírito; a formosura é o talento do corpo.
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| Pérola 3 |
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Maturidade é algo que chega tarde. Quando chega.
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| Pérola 4 |
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Não perca o próximo episódio
Oração do Preservativo
PRESERVATIVO NOSSO que estais por toda a parte;
Obrigatório seja o vosso uso;
Venha a nós a vossa protecção;
Seja feita a nossa vontade,
Assim no SEXO TÂNTRICO como nas RAPIDINHAS!
O prazer de todos os dias nos dai hoje;
Perdoai os nossos esquecimentos,
Assim como nós vos perdoamos quando estais furados!
Deixa-nos cair em tentação,
Mas livrai-nos da gravidez e doenças!
AMÉM
P.S.: SEXO SEGURO SEMPRE!!
Obrigatório seja o vosso uso;
Venha a nós a vossa protecção;
Seja feita a nossa vontade,
Assim no SEXO TÂNTRICO como nas RAPIDINHAS!
O prazer de todos os dias nos dai hoje;
Perdoai os nossos esquecimentos,
Assim como nós vos perdoamos quando estais furados!
Deixa-nos cair em tentação,
Mas livrai-nos da gravidez e doenças!
AMÉM
P.S.: SEXO SEGURO SEMPRE!!
Povoador do Reino...
Grande povoador do Reinado de D. João II, em 1487.
Do Arquivo Nacional da Torre do Tombo
SENTENÇA PROFERIDA EM 1487 NO PROCESSO CONTRA O PRIOR DE TRANCOSO (Autos arquivados na Torre do Tombo, armário 5, maço7).
"Padre Francisco da Costa, prior de Trancoso, de idade de sessenta e dois anos, será degredado de suas ordens e arrastado pelas ruas públicas nos rabos dos cavalos, esquartejado o seu corpo e postos os quartos, cabeça e mãos em diferentes distritos, pelo crime que foi arguído e que ele mesmo não contrariou, sendo acusado de ter dormido com vinte e nove afilhadas e tendo delas noventa e sete filhas e trinta e sete filhos; de cinco irmãs teve dezoito filhas; de nove comadres trinta e oito filhos e dezoito filhas; de sete amas teve vinte e nove filhos e cinco filhas; de duas escravas teve vinte e um filhos e sete filhas; dormiu com uma tia, chamada Ana da Cunha, de quem teve três filhas, da própria mãe teve dois filhos. Total: duzentos e quarenta e um filhos, sendo cento e vinte e cinco do sexo feminino e cento e dezasseis do sexo masculino, tendo e concebido em cinquenta e duas mulheres".
[agora vem o melhor:]
"El-Rei D. João II lhe perdoou a morte e o mandou por em liberdade aos dezassete dias do mês de Março de 1487, com o fundamento de ajudar a povoar aquela região da Beira Alta, tão despovoada ao tempo e guardar no Real Arquivo esta sentença, devassa e mais papéis que formaram o processo".
Do Arquivo Nacional da Torre do Tombo
SENTENÇA PROFERIDA EM 1487 NO PROCESSO CONTRA O PRIOR DE TRANCOSO (Autos arquivados na Torre do Tombo, armário 5, maço7).
"Padre Francisco da Costa, prior de Trancoso, de idade de sessenta e dois anos, será degredado de suas ordens e arrastado pelas ruas públicas nos rabos dos cavalos, esquartejado o seu corpo e postos os quartos, cabeça e mãos em diferentes distritos, pelo crime que foi arguído e que ele mesmo não contrariou, sendo acusado de ter dormido com vinte e nove afilhadas e tendo delas noventa e sete filhas e trinta e sete filhos; de cinco irmãs teve dezoito filhas; de nove comadres trinta e oito filhos e dezoito filhas; de sete amas teve vinte e nove filhos e cinco filhas; de duas escravas teve vinte e um filhos e sete filhas; dormiu com uma tia, chamada Ana da Cunha, de quem teve três filhas, da própria mãe teve dois filhos. Total: duzentos e quarenta e um filhos, sendo cento e vinte e cinco do sexo feminino e cento e dezasseis do sexo masculino, tendo e concebido em cinquenta e duas mulheres".
[agora vem o melhor:]
"El-Rei D. João II lhe perdoou a morte e o mandou por em liberdade aos dezassete dias do mês de Março de 1487, com o fundamento de ajudar a povoar aquela região da Beira Alta, tão despovoada ao tempo e guardar no Real Arquivo esta sentença, devassa e mais papéis que formaram o processo".
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